Ursul polar e de stânga.

Motto :  Porcul rămâne însă mult mai periculos ( cu gândul la G. Orwell și la Ferma animalelor )

Recent am primit un text umoristic-educativ ( vi-l ofer la final) și am avut o revelație: nu de la Marx, Engels sau Lenin ni se trage, ci de la urs. Parol. Geaba mi-am crăpat eu capul ani de zile să înțeleg ideologiile de stânga și de ce au ele succes la om. Ursul era cheia problemei. Ursul, acest animal pufos, simpatic și cu mentalități dubioase. Vedeți? Dacă n-aș fi fost o ființă atât de urbană și m-aș fi conectat mai des la natură, înțelegeam mai ușor.

Zice textul ( habar n-am dacă-i rupt din realitatea științifică sau e doar umoristic) că ursul polar e stângaci. Extrapolând la tot felul de urși ( includ aici și ursul carpatin, și ursoaica de Moroieni) are sens; comportamentul marelui animal blănos reflectă în mod natural caracteristicile gândirii și existenței de stânga. N-are el ( ursul) carte și sigur n-a citit Manifestul Partidului Comunist, dar un lucru e cert: dacă nu-l asiști corespunzător și nu-i asiguri mese consistente și regulate( room-service în pădure, la el acasă), protestează, vine peste tine, bagă spaima-n populație și se servește singur din mâncărica altora, în stil autentic revoluționar, anarhist. Și , in extremis, dacă ești om, n-ai altă scăpare ( cu viață) decât s-o rupi la fugă sau să pui mâna pe armă și să-l dobori ( serios: ursul e mult mai mare, mai puternic, are niște colți absolut fioroși si nici nu-i adeptul dialogului democratic; să nu credeți basmele vânătorești cu urși prietenoși).

Yeap. Marele blănos prezintă caracteristici comportamentale de stânga.

Bunăoară, ursul este un animal contemplativ (eufemism corect politic pentru leneș); adică nu tocmai harnic . La drum lung nu se grăbește niciodată ( nici dacă moare de foame), merge agale ( rar aleargă), în patru labe ( doar la ocazii devine biped), și  face pauze postprandiale lungi (sieste). Din punct de vedere alimentar, în general consumă ce găsește în cale: o zmeură, un pește ( dacă îi pică în labă;  pescuitul e un sport contemplativ- sedentar) sau  resturi alimentare din tomberoane ( asta dacă a învățat drumul spre oraș). Calitatea nu-l interesează prea mult. Cantitatea  contează.

După aia, să recunoaștem, ursul n-are deloc dezvoltat simțul proprietății private  a vecinului și nici respect pentru garantare ei ( prin lege și constituție; d’aia nu mai poate ursul, de lege; ursul e mare, recalcitrant, anarhist, și trăiește în legea lui). Dacă e flămând, pleacă cu vaca sau porcul omului la sub-braț , gândind probabil că din moment ce fermierul încă nu le-a tăiat și pus la borcan pe bietele dobitoace, e sătul și nu-i fac trebuință. Cu alte cuvinte fermierul are surplus de papa ( pentru că muncește ca boul de dimineață până seara) și ursul moare de foame ( deși în afară de panică și pui, nu produce nimic). Nu e drept ( așa zic  gânditorii de stânga, spre exemplu Marx sau Obama, care vor de la bogătași cote de impozitare mai mari, în mod progresiv, ca să dea la ăia care nu plătesc deloc impozite sau plătesc unele mult mai mici). Vedeți? Marxismul pe urs l-a plagiat. De la el se inspiră. Ursul are în gene principiul redistribuirii cu japca a averii în scop de egalitate socială – luăm de la bogați ( că și așa au prea mult fir’ar mama lor de capitaliști) și dăm la săraci,  fiecăruia după necesități, de la fiecare după posibilități. N-ar pune și el ( ursul) osu’ la crescut găini, vaci sau porci, că n-are posibilități și know-how de la natură. Dar de pus laba pe animalul de casă gata crescut și îngrășat de vecin, asta îi place . Cum să nu-i placă? Doar e gustos și hrănitor ( proteină sistematic  îngrijită și bine îndopată de altul). Așa gândește și omul de stânga:  el are numa’ necesități și drepturi ( fără obligații corelative) , păi să i le satisfacă ăia cu posibilități (  n-am înțeles niciodată de ce; ah, pardon, din solidaritate socială prost definită și înțeleasă , adică iubirea aproapelui cu de-a sila) .

Totodată ursul e un animal relativ comod. Hipster-pacifist-progresist ( când nu e fioros e pașnic), homeless prin definiție ( nu e teritorial ca alte animale cu vizuina, stupul sau cuibul lor)  și asistat social ba de natură, ba de stat, ba de ecologiști, doarme pe unde apucă și nu-l deranjează o existența nomadă, dezorganizată;  rost de mâncare să fie și de un somn bun. Poate hiberna perioade îndelungate fără să miște o gheară.

Pe de altă parte însă, la circ, la stârnit panică și scandal ursul e foarte bun. Spirit revoluționar prin definiție, cum îi ghiorăie  mațele , imediat se ridică în două labe și iese la lupta de stradă ( în Brașov, Predeal și Sinaia mai au puțin și se mută la bloc). Totuși, la fel ca stânga politică, de la distanță poate fi foarte drăguț ( pufos, jucăuș, figura cu labele-n sus rămâne cea mai populară). Mai că-ți vine să-l smotocești și să-l iei acasă. Fioros devine numai dacă te apropii prea mult.

 Și ne mai mirăm că-i stângaci … E în firea lucrurilor.

Dar, ca să fie clar și să nu-mi sară degeaba ecologiștii și prietenii naturii la gât: mie ursul mi-e foarte simpatic, dar de la distanță ( în poze și la televizor; nici la circ, nici la grădina zoologică nu-mi place să-l văd ); nu-mi convine când dă buzna la mine-n ogradă și-și reclamă drepturile pe care nu le are. Prin urmare în viu ( ca și de stânga politică) eu mă delimitez de urs ;  fiecare cu păduricea și cu lumea lui.

În fine. Mulțumim pe această cale oamenilor de știință  și  diferitelor studii inutile ( eventual pe bani publici) despre și cu animale. Mai ales studiului despre reflexul de stânga al simpaticului urs polar. Iată că abordate filosofic, profund, concluziile acestor prea puțin utile cercetări  ne pot, totuși, servi drept pildă : abordarea stângii politice de către om ar trebui să fie la fel cu a ursului  – circumspectă, de la distanță și în nici un caz nu te apuci să dai mână cu el ( dreapta nici atât, marele patruped fiind stângaci din  proiect).

Și, desigur, tot din studiile comico-științifice ale omenirii, să nu uităm : din punct de vedere natural și ideologic,  porcul rămâne animalul cel mai periculos. Murdar, șmecher, lacom, demagog, de un roz înșelător, cu gene compatibile cu ale omului ( unele părți ale porcului pot fi transplantate în caz de necesitate la om), mai e și pretențios pe deasupra : vrea calitate și satisfacții sexuale de lungă durată ( 30 de minute per orgasm zice materialul științifico-umoristic de mai jos). Vorba lui Orwell: te face din vorbe cu egalitatea și cu dreptatea socială, se dă frate cu tine, te pune la munca de jos, și toate astea ca să ajungă el șef și „mai egal” decât restul lumii. Să lăsăm prin urmare ursul stângaci ( dacă ne lasă și el în pace și se retrage în lumea lui) . Cu porcul demagog avem mai mari probleme. Trăiască, prin urmare, friptura de porc!

 Acum textul revelator ( eu am râs pe săturate citindu-l ; nu știu cui aparține; eu îl am de la Ana Maria Ana). Have fun and enjoy!

“A pig’s orgasm lasts 30 minutes. (O.M.G.!!!) A cockroach will live nine days without its head before it starves to death. (Creepy. I’m still not over the pig.) The male praying mantis cannot copulate while its head is attached to its body. The female initiates sex by ripping the male’s head off. (Honey, I’m home . What the…?) The flea can jump 350 times its body length. It’s like a human jumping the length of a football field. (30 minutes. Lucky pig! Can you imagine?) The catfish has over 27,000 taste buds. (What could be so tasty on the bottom of a pond?) Some lions mate over 50 times a day. (I still can’t believe that pig …quality over quantity.) Butterflies taste with their feet. (Something I always wanted to know.) Elephants are the only animals that cannot jump. (Okay, so that would be a good thing.) A cat’s urine glows under a black light. (I wonder how much the government paid to figure that out.) An ostrich’s eye is bigger than its brain. (I know some people like that.) Starfish have no brains. (I know some people like that, too.) Polar bears are left-handed. (Talk about a southpaw.) Humans and dolphins are the only species that have sex for pleasure. (What about that pig? Do the dolphins know about the pig?) Now that you’ve smiled at least once, it’s your turn to spread these crazy facts. (and gotta love that pig)!!!!!!”